人類 . 前半生 (7.2)

7.2

這是故事婆所告訴我的事。

——　一直在人際中尋索, 從朋友的介紹裡得嘗戀愛。這是——　與我的分別之處: 我暫時一生中只有——　的那一次, 就是這這一次, 能夠真正的讓情有雙向的溝通。因而, 我想, 難度——　在我心目中不是最重要麼? 每當想起唯一一次有著那自然的流露, 可以讓情感從心裡發放出來而居然另一端能恰恰的接著。每當想起唯一一次, 唯一的可以接著, 就會想起它在奮起的時候越是的越是的綻放光芒, 我們都閉著眼靠近起來, 而匆匆結束時卻是那麼不值回首。

而——　來到我這裡時帶著的卻是從前的傷。每一次想起從前的時候, 傷就給蓋上紗布薄薄的一層卻已是足夠, 把整個傷蓋著以便消失於眼前。越是為了蔽閉使它好像消失, 壓力卻更會更大更大的按下, 把傷口和旁邊的神經按下按下, 痛得更深更深。原本紗布只是為了防止惡物入侵和碰撞, 這是它的存在目的, 就是說它就是為了此而給一再生產, 一再複製, 並且標準化成為人類共知的工具。把過量的紗布壓上去, 不就出自自虐的傾向麼? 我想像我可能是救生圈的角色。廉價——但會在重要的時候出現。我的傷在幻想世界裡, 是因為從前的情從來是給拋過去時﹑關係便會立刻碰裂。沒有的, 沒有關係, 因而墜進無底的自我壓抑裡。

我又在想我自己了。

——　明明是帶著經驗, 卻又是單純得可以。我想像那些一起行走的日子, 發現自己同時在虛幻和現實之中, 因為虛幻終於變成了現實。——　是單純的。因為——　在經驗了之前數次的失敗後仍是這麼簡單的, 向著我微笑, 把我視為最重要的這一次。

——　以為這一次就是了, 這一次就是找對的了。歷史於是再次添加劇情轉向, 歷史要証明天真是錯了。

為甚麼又要再加一重的傷? 如若世界是預定的, 那實在是無可理喻。

然後故事就圍繞這重點開展, 重點就使自己成為重點。

既然這就是了, 每件小事也必然的轉過來, 面向這段關係 。——　與我手牽手的每個細節, ——　手指肌膚滑過我指頭的每個過程, 我擁著姆指, 把它細細拭了又拭。我們的手隨著風越發擺動, 更大的更大的直到好像海盜船, 再沿著心中的節拍翩翩起來。我們的面頰貼著面頰, 再對望的時候, 發現自己的手握得快要紫紅起來, 才急急放開。

——　從前總是悲觀, 而當我們就當自己是個普通的人, 總做不到流行故事裡各種神奇主角那樣, 而就只是普通的一個一個人: 當我們這樣想, 想想這平庸的境況會是怎麼樣, 那就會想到——快樂過後, 只會是向下。向下闖向悲傷, 成就每個無意義故事的結局。

我想像——　先前的人生直到去到我這一次, 每次從高處到向下再每一次每一次, 更深更深的更深的向下墜。

- - - 待續 - - -

人類 . 前半生 (7.1)

7 掰掰, 因為新的煩惱快將降落 

7.1
自從我的腳痊癒後, 故事婆的喃喃已逐漸丟到腦很後的後方。

我想像她的口還在開開合合, 永恆的把她所有知識分發給我們。就是每個渴求真相﹑有著超凡耐性﹑及或有嚴重腳患的人。

只是我那次就真的回去找她, 因為我的故事仍有缺欠, 而我以為那時的我能夠承受真相。

因為我想聽——　的故事。那是我生命中的重大缺口。

她已說過許多我朋友的事; 回想起來, 我猜想她會說這些, 也只是因為她覺得我會對我認識的人有興趣。這選材似也影響了我的思維。

那是晴朗炎熱的夏季。我在她門前想來點閒話作個開始, 只是我忘記了她根本不需要這些。很快她就忙碌在自己的家務之中, 而我就獨個兒在客廳和花園等地方遊盪。

喃喃再次迴繞, 只是這次我沒有被逼望天花燈。

那重覆的聲線曾經使我煩惱。從前我只會想躲藏, 而那聲線卻遍佈房內的每一角, 到達被單的底下, 穿透雙手的指縫。那是因為我缺乏選擇——我需要我所需要的, 就是我所認定是我自行去喜愛的事物。於是被迫的故事既成為我的娛樂, 也成了負擔。

——　的資訊逐一浮現, 與——　給我的回憶包括煩惱吊詭地結合。回憶都是奇妙的, 給篩選又壓抑又憚忌又匿藏過後, 原本已沉寂到黑暗心底裡。

現在它們逐一的冒出來, 很快就把我的心靈震懾透徹。

而原來在之前的這段日子裡, 甜蜜都只能從文字和圖像記載解碼而得。而只有再次感受, 才可以重回當時真正的情感。

每件回憶都重新編碼指向, 指向——　決定跟我停止溝通的那時刻。

厚厚的情湧著來積壓著我, 我發現自己從現實的夢魅返回從前的悲喜狀態。聽著故事婆竟然逼使我重回現實。這時的故事清澄得我只得停下腳步。

我本能的往眼睛一拭。就是說那時每每接受不到真相, 便會想往花園小屋那邊走得遠遠的, 避去, 使故事化淡成雜訊。只是我就是那種渴求真相的人, 雖然情感厚厚的使我分辨不到我應該為過去而感到幸福還是為失去而飲泣 (冷靜的我就會想到, 統計上總會是後者) 。我屏息起來, 非但沒有走遠, 甚至把頭上的耳朵往故事婆那方向轉過去。資訊匱乏的我自行選擇了要留下, 繼續聽下那唯一能給我答案的聲線。

現實再次出現, 現實使我驚奇。從前我對——　的了解許多都會繞著我自己的快樂而形成, 無論怎樣跳出框架, 總會繞個圈子回到從自己去出發的思維俗套當中。

但當類近的資訊用別的甚或客觀的或是說疏離的角度道出, 可以說故事婆所補充給我的﹑就是我從戀情後期打後所每每逃避的。只是它們一直在我腦海的邊緣位置, 因而就一直給忽視到虛無裡去。

我看著我在一樓的睡房想像那躺過兩個月的牀, 猜想那時給迫聽故事的怪誕生活。

瘦獸大冒險 (一)

突然的鈴鈴鈴輕使我醒過來。

現在要找這種陳舊簡單的鬧鐘, 都很難了。

鈴鈴鈴輕重覆地騷擾我。我一揮手拍打: 窗台給我的回覆是痛。這使我想起, 它在鄰房。

我托起頭, 還有惺忪眼晴。抓著窗台兀坐起來。

當初搬到小屋時看到這窗子, 便立時想起要裝窗台。這樣, 每天新綻陽光一躋進眼瞼便能看到外面的草原。都是因為小時候看過的那本故事書。草原上的故事。

只是今天下著細雨, 太陽給遮蔽著。

我摸著木柱, 潮濡的, 步到走廊的另一邊。我稱它為鐘錶房。

在這裡, 鐘和錶都給我調較到最準確的時間。想必昨天洗滌時碰到了某個響鬧開關。我早已離開各樣的響鬧聲, 因那都是從前生活的束縛。都放下。

草原上的勞碌只需要太陽。我拿起, 我放下, 我把手錶放到耳邊, 沒有鈴鈴鈴輕, 只有搭搭。那是從前有一位戰友用過的同款式。他常在窗前走動, 我常坐門邊, 他的外型長留在我腦海。戰後我在市集找到一樣的。他們都過去了。

我拿起收音機, 仔細研究其各個方面。找到它的響鬧開關, 的答數下, 皆沒動靜。我手多多的碰到旁邊的按掣。沙沙沙沙沙……那是完全的大自然的雜訊。我距離人類的意義很遠很遠。

鈴鈴鈴輕﹑鈴鈴鈴輕。從後排的一堆古舊貨色, 聲音拐了幾個彎才送到我這裡。

我閉上眼, 聲音從我左前方飄過來。我伸手向前一抓。

從前上班時用的鬧鐘。那也是從市集找到的同款, 我已差點忘了它的存在。

的答。

死寂一片。

- - - 待 續   - - -

編註: <瘦獸大冒險>最初連載於特寫 第62(2016.10)至68期(2018.03-06), 而是次出版保留了忠忠師傅的原稿狀態, 包括各個標點符號的運用。

無條件的愛與自私的偽善 （十一善）

　　離開　。　後的田鉑重回到人生的旅程中也就是　﹑　 　﹑　 　﹑　之旅。

　　就像坐上了觀光巴士而觀的光都搞錯了，是別人的行程。

　　都是重覆的，一樣的風度，一樣的禮貌，一樣的界線，一樣的問候，只是沈悶得可以。

　　名字也會很快忘記。
　　
　　　﹑　的喜好﹑習慣﹑夢想﹑對家庭和生活模式的期盼﹑兒時經歷﹑擇偶條件﹑溝通方式﹑學歷﹑家族背景﹑習慣﹑喜歡的顏色及食物。

　　記憶消失。

　　本想著相處久了會習慣，那只是一廂情願。

　　　。　是誰？

　　每當鬱悶湧進的心裡時，田鉑總回想那時天天想像如何逗　。　開心，給　。　幸福。那是沒有計較的，或是學者所說：「無條件的」。對，那是無條件的，卻無論做甚麼也與　。　高興與否無關。真正的　。　會不高興他太過煩著。為神奇　。　而切蛋糕，為　。　而打架，為　。　而在　。　的附近漫無目的的閒逛。

　　為甚麼付出會更幸福？看著數字的增減，收入才是幸福的。

　　當恨的是「現狀」，那是空泛而無特定對象的恨。也實在不知道該恨誰還是恨甚麼。

　　惡可以蓋過善。

　　每位觀察者都得面對其他觀察者。
　　
　　善卻會每每的再來。

　　舊的方法失效時，人憑創意尋路。
　　
　　大自然給改造，山給移平，樹給砍去，疏忽一下污染就散佈開來，完！

　　改造的目的就是迎合自己。
　　
　　幸好。

　　人卻不能用同樣的方法對人。
　　　　　　
　　因此，自後現代給赤裸的呈現後，人際也成為人永恆拔不掉的刺。

- - - 完 - - -

人類 . 前半生 (6.3)

6.3 

虛空的我給浮到雲上去。雲在圍繞, 越來越多的合成大大的一塊。它們開始團團的轉。

雲閃著閃著輕輕的聲線。輕柔的告訴, 要放鬆。我要把我的硬磞腦袋完全放鬆。我卻想著——　的事, 想著——　與我那最後的一天, 那細節我都寧可留給自己的最後一天。

我連自己也不敢告訴自己, 因為我喜歡快樂。我熱愛熱愛, 我熱愛快樂。圍繞著我的各個平均的人, 也是如此。但他們有別樣的遭遇。

終於我給雲轉得暈眩了, 我寧可把所有糾纏放開, 只是緊張的心又更加的抓著我。

雲的話十分的美好, 就是如果可以做到的話。若是放開了過去, 放開了——　放開了最後的痛, 尤其最後一天的最終極的分別——那麼——

我又張開眼, 我又知道我在夢中的傻經歷。夢裡的雲指點我情緒的宣泄方向, 現實中的我也是如此虛浮。就像身體在我的身體以外, 在外邊看著裡面沉沒痛楚裡的自己。我想像身體能在我的身體以外, 以這樣的狀態脫去所有的痛。然而痛竟隨著我走, 壓在重重的胸口。虛浮的我難怪會以為給浮到雲上去。痛把我罩著的時候一切已是定局, 快樂離我遠遠, 我急切的要知道達到快樂的確切原因。這也是失敗的, 這時候我需要我的過去。我需要過去的快樂給我從中提取一點點養份。

然而感受只隨著它自己的軌跡走。那些快樂的低落的憤怒的自責的, 那些感覺循環又爆發又放大又消失。

我給自己的腦牽著走。

我想起泱中水滴對我說過的每一句話, 它們有的辛辣有的甘甜, 但這些都不是的重點。水滴是有內涵的; 她固然會有顧及感受的時候, 那這都只能算是她人生的微小點綴。

直至到現在的中間, 的四分之一。水滴仍在我記億的邊緣。

這是她的召命, 因為她拒絕放鬆讓感受先行。她在別人包括我的記憶中必然會給自動排除, 退到邊緣去。而我所喜愛所重視的都只會傷害我。這是我的期望過高。但連最愛最愛的——　, 到了限期的最最最後一刻也是。

從前——　在我說著情愛的話時會羞赧的停住動作。後來我知道——　需要留住那動人的一刻。時間如果可以凝住, 那我們就可以在那裡一直的一直的。只是為甚麼就就就是要有最最後的那一刻? 那緊握的手切著的齒盡盡盡力抓到緊緊的也在達到它的期限時一刻放開, 也就, 噗然, 消失。

就像平均的人, 我只會忽視正確答案。

正確答案是立刻找——　的替代者, 把——　完全放棄。在這一秒就開始, 如果上一秒做不到的話。

古典的故事小說戲劇電影都逃避這毫無意義毫無情感的答案。這答案使人心寒。

正如平均的人, 我只會尋求我以為會輕易得到的快樂。

「為甚麼你要顧慮他的看法是否合乎現實? 」

如果水滴給我的是深省的格言, 看怕她是連呼吸都浪費掉。格言進入我的耳朵, 我還是服從了病毒, 最終導致我與少爺焌的友情的終結。

正如平均的人, 我只會忽視正確答案。

我忘記了總要使別人快樂, 無論方法如何, 才有可能會有人對我好。

終有一天我要給水滴站在我記億的正中心。這樣才公平。

- - -待續 - - -

福音派書 (七)

1 我詫異知識從你們當中迅速退去,
2 就是那些活潑創造的知識﹑解決程序的知識﹑表達知識的知識﹑分辨道義自省的知識﹑生活的知識﹑記錄的知識﹑分析求真的知識。
3 眾人既將知識排除, 便成自以為知的一群。
4 因為只有知識使人作情理的事, 使真理的方向歸正,
5 斥去傳承時的習慣添加, 填補各步調空隙的位置。
6 惡念往往仗著威嚇, 順著勢利加添假設使那掠奪的顯為公義。
7 不要幻想對末後有貢獻, 你們有的是盼望, 那是為你們所設的。
8 應常思想此處此刻的選取, 因那是你們此處此刻共同的責任。
9 順著有時而卻只是暫時的折衷的。它只是一時的方向。
10 總要越發讓知識取去各勢利的位置, 使真理流動並逆轉廢去的浪潮。
11 因此要使善作你們的起點, 它雖不能見, 從你們百體的言行卻清清楚楚的顯明。
12 因為除了壓迫, 並沒有更惡的事。
13 若把心神都放到優雅與儀式裡, 似是予神卻已沉沒在社交裡去。
14 還有其中的得益, 還有其中為得益而推卸別人的害處。
15 這些都容易使人逃避當在黑暗作光的事。
16 我樂意你們能逃避壓迫因此才會有一時的折衷, 然而責任來到的時候那逃逸的人就顯得怯懦了。
17 總要記著基督如何駁倒添加, 使至善的道重生。
18 信徒卻習慣依仗律法的壓迫, 才定意要殺害他。
19 因為習慣往往一再滋長, 就在你們閒暇時的行為裡顯露出來。

人類 . 前半生 (6.2)

6.2

以上是友情的失敗, 是因為忘了生存, 是以為有情絲承載。結果給現實壓碎。

當然另一類情也是失敗。有的時候我會想把——　給我的那一年重演, 就像電影般在我的腦海隨時序重演一次。與少爺焌永遠分別的痛那時已在我腦海, 深邃的……那教訓使到我認識——　時——我敢說——我往往能夠把病毒壓到最隱蔽的角落。我預知——　是我最重要的人, ——　太難得了, 這使我至少理性地越發認清功能絲的存在﹑它的特性﹑還有就是那隱瞞現實的可怕果效。這一切都十分成功, 使得——　原來可以繼續是我最重要的。

——　時期的第一個月: 我呆著望著海, ——　也望著海。我知道——　也是痴痴的醉倒, 因為我實在太重要太難得了。縱然這關係可以是功能的, 可以說, 一定是功能的。

在第一個月裡——　已在提出獨特的要求。我知道那些東西偏離平均。例如不看商業電影。這樣, 要約出來的理由和活動選擇便減少了。許多。我想我是主動的, 因為我愛——　而又接受當主動的人。這意味著選擇減少添加到我的煩惱中。

然而記憶經過一再的存和取, 煩惱好像會消失。好像沒有煩惱這事。在那約一年裡——　會一再遷就。我們關係往往良好。在那約一年裡光美滿總會散佈各處。

煩惱變得微小, 要小心提取才能在各角落裡找回它們。

只是我們望著海, 我們也不真的在望著海。

我們的眼都失焦。

我們在想像那些未來的甜, 我們知道那是會一直下去的, 只要一直的付出……

我很想談談那甜蜜的十二個月, 然而都在結束的那一刻顯得不再重要, 都跟現在的我很遠很遠。只有結局在盤旋。直到。

- - - 待續 - - -

人類 . 前半生 (6.1)

6 抵達中間

6.1

因為人生前路茫然, 只有踏過的那邊清晰。因此我只能樂觀地宣稱這裡是前半的一半, 即為四分之一。

在這四分之一裡, 病毒給我的是美麗的假設, 而當那些假設成為習慣, 病情就會惡化而且隨時發作。我醉倒在完美溝通的情絲中, 幻想意念像美妙光球透過絲飄蕩飄蕩到另一端——給腦海所吸收, 這時人和人就了解起來。

病毒終也必須離開: 假設逐一破滅, 溝通凋謝﹑美妙光球凋謝﹑情絲凋謝。時間向後移的時候, 那些人和人之間的彩色變灰變黑, 像屍斑——原來這是重回現實的景像。只剩下人一個又一個。

沒有情絲。

我看著那些人一個又一個, 他們獨處的時候動作率性, 相聚時才變得一致。我以為是情絲在引牽——的確, 他們的言談都親切甚或親暱, 他們都盡力的在了解, 在那裡, 我以為看到, 有甘甜。

我想像情絲在引牽, 誘發那些可愛的面容。我越發努力的去發掘使我情緒高漲的證據。就是那些面容。他們都像在嘗試了解對方。我以為情在他們之間運行, 成為真心的溝通……

情絲終也必須逆轉。回到現實, 化回它們的根本, 功能絲。

它們帶給我美好的感覺, 都是我為自己而想得到的感覺。每個人都是。

我想把絲再逆轉一次, 重回發病時看到的那個狀態。這樣, 美好的光球會走向另一端, 而當我把現實告知時, 我的善意會給接納, 就會帶來改變。

如是這我逆轉又逆轉, 又回到現實又回到病態的夢。改變。到了四分之一的現在, 這是個永不可得的美夢——要是追求, 功能絲會紛飛蓋著整個人際的天, 把這一切變成夢魘。壓著我的心口, 綁著我的雙手。

只剩下一種改變, 只有一種改變可以存在。就是跟隨物理定律的, 它們既死氣又沈寂。它們都遺忘了我。它們只會前進。我呆著在一旁觀望, 功能絲給我提取凝於表面的滿足。我既活在現實中, 就不可以刻意提起現實。現實都是傷心, 都是破損。四分之一前的我放心說話, 它帶給我的傷一疊一疊, 有的強得現在還在壓著我的心口。

現實從我的語言中逐漸消失。是我為了生存而放棄它。

- - -待 續 - - -

人類 . 前半生 (5.3)

5.3 

中四那年的暑假, 我體內的病毒高漲。高漲的情懷在我裡面滋生, 它甚至演化成一種美麗的情操, 美麗得虛幻也得變成現實來遷就它。我與旁邊的每個人一絲絲的在生長, 它們把我們都聯結起來。於是, 情絲使我們成為溝通的整體。於是我活在虛幻中, 並勸道少爺焌。因為他為了當下的快樂忽視他人和自己的成長——少爺焌有時會告訴自己各種帶來動力的說話, 例如「我是做得到的!」, 例如「別人都欣賞我」之類。

我想說友情這時正式脫軌, 但要確切點說的話, 我們的關係立刻中斷(一直以來, 我倆的友誼是建基在沒所謂之上)。

病毒使我把虛幻當作現實。我感到他會聽我的勸告, 因為我們是好朋友。我們既曾經歷那麼多, 小時候在辦公室靠想像力過活, 一起跟隨院長回家, 中學時脫離了辦公室的等待時光轉而走向海旁走向各商店, 一起活在我們共同建立的想像當中。

我以為, 因為我們是好朋友。病毒把我推向樂觀, 簡直是妄想。

為甚麼我會傻得過份, 以為人類會喜歡意見?

我以為, 因為我們是好朋友。

我想起那些動力的說話, 它們都在描述焌, 它們都在美化焌, 它們都在錯誤描述焌, 它們都裝作描述然後讚許他那些正面的特質。

這都是個無論參加者心情如何都要積極的慶祝會。

我知道那些特質至少部份是假的, 因為有的事超出他的能力, 有的人會忽視他, 他的想法有對事情沒有幫助的時候。

我只能嘗試勸自己那些話是現實, 也許有的時候他會辦得到, 那些話不就在瞬間成為現實麼? 也許人就是需要那些話才能運作, 我卻在想為何運作需要脫離現實。我既一時對病毒妥協, 便一時遵從病毒定下的規則。我努力的思想, 想像那些話是如何的樂觀正面有幫助, 如何的使人得益鼓勵奮鬥努力的使那些話自我實現。但我知道, 是有脫離現實的時候, 尤其當話所言為所有。只是他和朋友好像關係良好。至少是那些受得住他瘋狂的人, 包括我。都沒所謂。

只是只有我受病毒感染, 只我一人在與自己的腦爭執。病毒一時的壓迫, 我只需要遵從病毒定下的規則一次, 只需要告訴他一次, 只需要把他沒有把現實當一回事道一次。

我曾嘗試把真和假混合, 為的就是要停止顧慮他的看法是否合乎現實。「為甚麼你要顧慮他的看法是否合乎現實? 」泱中水滴就是這樣質問我。

我的口啞住了。我想的是因為他是我的朋友, 所以我關心他的自我認知。這也是病毒感染的初期病徵, 終於我遵從了病毒, 他也就對我生厭, 我們不再朋友。

除非只有我單向的當他是朋友。

因為我想改善, 所以我已無關重要。

- - - 待續 - - -

塗劃時空: 論捕蝶人的刪字

當相同事件出現不同版本, 我們可將之稱為平行空間。時空需要平行而論是因為它們互相矛盾。這些矛盾可以是因劇情而生, 常見的例子是科幻/空想小說中時空穿梭而衍生的因果問題。矛盾也可以是作者所刻意添加, 以加添懸疑 (例: 偵探/推理故事)﹑又或探索主觀性 (例: ＜羅生門＞) 等議題。

本文將分析梁品亮(2015)＜捕蝶人＞中的塗劃文體。文本既經塗劃, 便會出現至少兩個版本——忽略所有塗劃文字的 (下稱「清白版」) 和加入了塗劃文字的文本 (下稱「塗劃版」) 。然而, 塗劃衍生的矛盾性可高可低, 功能亦各異。我發現＜捕蝶人＞裡的塗劃可分為三種功能——「人稱互易」(葉 2011)﹑刪除時空和平行時空 (從矛盾性低至高排序) 。以下將分別分析之。

1 人稱互易
葉(2011)在分析梁品亮(2011)的小說集＜細說＞時, 便指出梁對人稱互易的興趣。這尤以其中的＜六秒＞尤為突出。＜六秒＞出現了六種人稱敍事手法, 而葉(2011)的結論是其手法出現「互易聲音」﹑「聲音面具」﹑「性別面具」, 因而「暗藏了種種由此及彼的性別聯想。」＜六秒＞探討的計有性別與及性別流動, 因而能給互易這形式所配合和承托。

＜捕蝶人＞沒有了＜六秒＞裡面的這個主題, 塗劃形式的動機便顯得更為純正, 亦更複雜。首先, 這裡的塗劃延續了這人稱互易的興趣, 全篇小說接近所有的塗劃也是作此用途。這從小說第二句便開始:

時值霜降, 你我回到這裡了, 香港——更確切地說——旺角是你我的故鄉。(頁84)

此塗劃方式在第一至第五章一直出現( 全小說共六章) , 可歸納為圖一(b) 和(c) 兩種人稱方法:

清白版固然承襲了第一人稱的好處, 可自然地闡述主人翁的內心。相對而言, 塗劃版的「你想到」﹑「你感到你」, 就顯得是神之音無限窺視內心並將其告之, 甚或有諄諄引導行徑之感。到了最後一章, 梁放棄了塗劃版, 只用第一人稱描寫主角最後的行徑和內心。

2 刪除時空
人稱互易只更改敍述方式, 未必對劇情帶來影響。這裡的第二種塗劃功能我將之稱為刪除時空, 影響的是劇情所願意呈示的資訊。這在＜捕蝶人＞中稍有出現, 下例:

你我考慮了兩個晚上之後決定推掉那工作, 回歸你出生的地方。有兩張面孔在那兩個艱難的晚上縈繞你的心房, 一如蔓生的野草。回香港將物業賣掉。我打算和這裡斷絕一切關係。 (頁84)

私密的思念給刪除卻又給讀者知道, 這樣就成為補遺的作用。而由於給補遺的為內心世界, 它就成為現實 (古典故事結構的焦點所在) 之外的重要資訊。反之, 清白版則顯得主角有流於表面的決斷。這裡, 塗劃的效果與一般的文本刪減相類似, 都是隱暪尷尬/秘密的資訊。

3 平行時空
以上兩類塗劃都使小說分裂成各版本, 但這些版本之間的矛盾有限。因此, 我將「平行時空」的稱號留給真正的分裂。這出現在高潮之處, 並是所有塗劃之中的最長:

在診所等候的時候, 母親打破沉默, 對我說為何仍要等待心裡那個人, 沉溺於毫無結果的感情裡。我對她說這就是我的命運。

- [清白版1]

在診所等候的時候, 她打破沉默, 說父母都希望子女有自己的家庭和健康的孩子。我閉嘴不說話, 大家都沉默起來。我不清楚她說這些話的動機, 也不明白她為甚麼到那一刻才對我說那番話。

- [塗劃版1]

在診所等候的時候, 母親打破沉默, 對我說再不忍心看着我飽受感情的折磨, 也害怕有一天看見三姊受到傷害。

- [塗劃版2]

在診所等候的時候, 她打破沉默, 說父母都希望子女有自己的家庭和健康的孩子。你我閉嘴不說話, 大家都沉默起來。你我不清楚她說這些話的動機, 也不明白她為甚麼到那一刻才對你我說那番話。

- [塗劃版3+清白版2]

(頁88) [1]

需留意的是, 清白版和塗劃版無法各自獨成通順的文字。這是因為「在診所等候的時候, 她/母親打破沉默」在兩個版本中都出現兩次。因此, 這裡有多於兩個的平行時空。其中, 塗1和清2是一模一樣的, 而塗3和清2的關係是人稱互易。平行時空因而剩下三個: 清1﹑塗1和塗2。

在這三個版本中, 主角和母親的選取各異。清1的母親直接反對戀情, 主角選擇反駁但訴諸命運; 塗1的母親間接反對, 主角選擇沉默; 塗2的母親以關心家人的態度反對, 主角的回應則不詳。我們可以想像, 這三種對話可以向各自的方向開展並生出三種結局。但梁並沒有就此再發展各個時空。空間在高潮位置短暫分裂, 讀者便得靠自己的想像力去自行決定所喜歡的時空。

4 結語
塗劃的用意可以是刪除。但當它卡在大部份清白的文字間, 反而可以帶來視覺的著重效果。因此, 塗劃既強化亦弱化, 先將文本略為隱藏, 及後滿足讀者企圖窺視秘密的慾望。

本文當然並未窮盡塗劃的所有可能性。有別於別的媒體, 小說可以很容易的從任何位置開始閱讀, 塗劃出來各版本的複雜關係因而可透過細心分析和重讀去了解。因此, 我期待將來能出現更複雜的塗劃小說。如何使各空間清晰區分以致其意義能夠有效浮現, 則會成為塗劃手法的局限以及用者所需考慮的地方。


參考文獻
梁品亮. (2011). 細說. 川漓社.

梁品亮. (2015一月). “捕蝶人.” 香港文學. 361期, 頁84-89.

葉輝. (2011). “濃縮的「六秒」.” 晶報. 深港書評/專欄, 7月3日.

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1 此四段文字在原文是連續出現在同一段落中。我這裡將之拆成四段只為方便分析之故。